Rir .... o melhor remédio !!!

Duas mulheres jogavam golfe numa manhã de sábado. Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador próximo. Quando a bola atingiu o homem, ele, imediatamente, juntou as mãos entre as pernas, e ajoelhou-se gemendo de dor.
A mulher correu até o local e pediu desculpas, explicando que era uma fisioterapeuta.- Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou uma fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que está a sentir! Posso fazê-lo sentir-se melhor se você deixar!".- "Ummph, oooooh, não..., já vai passar... ficarei bem em alguns minutos - disse o homem, quase sem poder respirar, continuando em posição fetal com as mãos entre as pernas.
Mas ela insistiu e ele finalmente permitiu que ela o ajudasse.Delicadamente ela afastou as mãos do homem e deitou-o de lado, abrindo sua calça. Colocou a mão por dentro e iniciou uma massagem. Após alguns minutos ela pergunta:
- Como está? Sente-se melhor?.Ele responde: Melhor? Fantástico! O pior é que o meu dedo indicador continua a doer muito!…

Na escola
-Crianças, amanhã quero que me tragam exemplos de construções que estejam a ser feitas próximo das vossas casas e quais as vantagens destas novas construções para nós.
- Sim professora.
No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala porque quer dizer algo:- Olhem, meninas, como o Joãozinho é muito malcriado, é prováve l que amanhã ele diga alguma das suas asneiras.Por isso, vou pedir que, para evitarmos problemas, quando ele disser algo que nos pareça asneira, todas vocês se levantem imediatamente e saiam da sala.Todas concordaram com o plano.
No dia seguinte, pergunta a professora:- Fizeram a redação que eu pedi?
Primeiro a, Anita .- Perto da minha casa estão a construir um supermercado.Assim, a minha mãe não necessita andar muito para ir às compras.- Muito bem Anita !!!
Sim, Raulzito:- Perto da minha casa estão a construir uma fábrica de móveis.Assim, como o meu pai é marceneiro ele pode trabalhar mais perto de casa.- Excelente, obrigado Raulzito.
Nisto o Joãozinho levanta a mão.
Diz a professora:- Ai meu Deus !!! Fala, Joãozinho. O que estão a construir perto da tua casa?- Perto da minha casa estão a construir um bordel.
Imediatamente, todas as colegas do Joãozinho levantaram-se para sair da sala,e ele diz:
- Calma, suas putas ... Ainda não abriu !!!

Maria nao conseguia atingir o orgasmo quando transava com o marido dela.
Certo dia, ela fala pra ele:- Amor, esta noite eu tive um sonho incrível. Estávamos a transar e em cima do armário tinha um preto com um leque que nos abanava e eu senti tanto prazer.
Os dois decidem realizar o sonho e saem pra rua e encontram um preto na esquina e oferecem-lhe 50€ para abanar os dois de cima do armário enquanto transam.
O negro aceita e os trés correm pro quarto. O casal começa a transar e o preto abana com o leque sobre o armário.Infelizmente não dá nenhum resultado.
Maria então diz ao Manuel: - Talvez seja melhor inverter os papeis, ficas em cima do armário e ele vem práqui.O Manuel, meio perplexo, aceita. O preto sobe para a cama e o Manuel vai pra cima do armário.
Pouco tempo depois a Maria grita de prazer e atinge o orgasmo. Quando os dois terminam, o Manuel desce do armário, e vira-se pró preto e diz: - Viste como é que se abana? Vocês pretos não sabem fazer nada de jeito!...

O menino aborda um tremendo carrão parado no semáforo:
- Vai maçã aí, meu senhor?-
-Não, obrigado!-
-Essa é diferente, tem gosto de vagina!
- Gosto de vagina!? - espanta-se o motorista. - Não acredito!
- Então compre uma para experimentar!-
-Quanto é?- Dois euros!
- Vá lá , dá-me uma!...Ele pega a maçã, dá uma mordida, mastiga um pouco e logo cospe tudo pela janela.
- Essa aqui está com gosto de merda!
- Vira ela, vira ela!...é doutro lado !!!!

Um rapaz queria namorar a filha de um judeu e foi pedir ao pai dela.
O velho disse: -Acho que não vai dar certo, porque nós, judeus, temos uma visão diferente da vida.Para provar que não estou com nenhuma discriminação, vou lhe dar uma maçã e amanhã conversamos novamente.
No dia seguinte, ele voltou à casa do judeu, que lhe perguntou: - O que fez com a maçã?
-Fiquei com fome e comi - disse o rapaz.
- Tá vendo? Um judeu tiraria a casca da maçã, a colocaria para secar e faria um chá. Dividiria a maçã em quantos pedaços fossem os membros de sua família e daria um pedaço para cada um. Depois pegaria os caroços, venderia alguns e plantaria outros, pois assim teria algum lucro e ainda frutos dentro de algum tempo. Bom, vou lhe dar outra chance. Leve esta lingüiça e volte amanhã.
O cara saiu de lá “fdd” da vida, e pensando o que poderia fazer para aproveitar bem aquela lingüiça. No dia seguinte, a mesma pergunta: - Filho, o que fez com a lingüiça?
- Bem, primeiro tirei o cordãozinho e fiz um cadarço para meu penis. Depois, tirei o plástico que protege e o guardei. Dividi a lingüiça em 8 pedaços e dei um pedaço para cada membro da minha família. Depois, fiz uma "camisinha" com o plástico!... comi sua filha! e... aqui está o 'leitinho' para o senhor mais tarde fazer um cappuccino.....

Um cego foi a um restaurante e pediu a ementa em braile.
O empregado, desculpando-se, disse que não tinha.
O cego disse então:
- Não faz mal, traga-me uma colher suja da cozinha para eu provar a comida. O empregado achou estranho, mas atendeu ao pedido. Pegou numa colher usada na cozinha e deu-a ao cego. Este lambeu a colher e comentou:
- Hummm, óptimo tempero. Camarão com arroz à grega, pode-me trazer esse prato.
No dia seguinte, a mesma coisa:
- Hummm, strogonof de frango, batata frita, pode-me trazer esse prato.
Passou-se uma semana e sempre a mesma coisa, o cego pedia a colher, lambia e adivinhava o prato.
O empregado, que queria pregar uma ao cego, resolveu aprontar-lhe uma das grandes. No dia seguinte, quando o cego chegou e pediu a colher, o empregando foi buscar a colher e disse à cozinheira, que aliás era a sua mulher:
- Guidinha, eu tô numa de praxar o cego que cá vem todos os dias e adivinha o prato do dia. Pega aí nessa colher e passa-a aí na "desejada"... A cozinheira atendeu o pedido e o empregado levou a colher ao cego.
Este meteu a colher na boca, pensou um pouco e disse:
-É pá, não posso crer, a Margarida trabalha aqui!!!

Houve um acidente com um autocarro cheio de freiras e todas elas morrem.
Elas estão todas em frente a São Pedro, tentando atravessar os portões do Paraíso.
Ele pergunta à primeira freira: - Irmã Teresa, você alguma vez teve contato com pênis??? A irmã sorri timidamente e responde: - Bem, uma vez eu toquei a cabeça de um com a pontinha do dedo. São Pedro diz: - OK. Enfie a ponta do dedo na água benta e atravesse o portão.
São Pedro pergunta à segunda freira:-Irmã Beatriz, você alguma vez teve contato com pênis??? A irmã reluta um pouco, mas responde: -Bem, uma vez segurei e acariciei um. São Pedro diz: -OK. Enfie a mão na água benta e atravesse o portão.
De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras. Uma freira começa a empurrar as outras para passar na frente.
Quando ela chega ao início da fila, São Pedro diz: -Irmã, irmã, qual o motivo da pressa??? E a freira responde: -Se eu terei que fazer um gargarejo, então é melhor eu ir logo antes que a irmã Maria enfie o cu na água benta!!!

Num banquete estava um padre católico sentado ao lado de um rabijudeu. O padre, querendo gozar o rabi, enche o prato com pedaços deum suculento leitão e depois oferece ao 'colega'.
O rabi recusa, dizendo: - Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite acarne de porco?>
- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia!- Comenta o padre com ironia.
À hora da despedida, o rabi chega e diz ao padre:- As minhas recomendações à sua esposa! E disse o padre, horrorizado:- Minha esposa? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes??
- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer mulher é uma delííícia!!!.... mas se você prefere leitão...!!!

HABILIDADES

Um alentejano senta-se no comboio, em frente a uma voluptuosa ruiva, vestida com uma mini-saia. Nisto, deu conta que ela não tinha roupa interior.Então a ruiva diz-lhe:- Está a olhar para a minha vagina...- Sim, desculpe!...Responde o alentejano- Não há problema!Responde a mulher,- Como és simpático vou fazer com que a minha vagina te mande um beijo. Incrivelmente, a vagina manda-lhe um beijo!O alentejano, fica totalmente doido!Nisto, pergunta:- Que outras coisas sabe fazer?- Posso também fazer com que te dê uma piscadela...O homem observa uma vez mais assombrado, como a vagina lhe dá piscadelas A mulher, já muito excitada, diz ao alentejano:- Queres enfiar-me dois dedinhos?Paralisado, o alentejano benze-se e responde:- Mãe do céu!!! Também sabe assobiar!!!!???

JOÃOZINHO AOS SETENTA ANOS 

Joãozinho, aos 70 anos, residindo numa pequena e pacata cidade, abordou o padre na rua e segredou: - Padre, eu nunca me confessei mas, como estou ficando velho, acho que chegou a hora! Só que eu gostaria de me confessar com um anjo...Tem jeito? - Mas meu filho, com um anjo? Isso é meio difícil. Olha, se minha presença o inibe, eu posso dar poderes ao sacristão para ouvir suaconfissão. - Não, seu padre, eu tenho dois pecados gravíssimos, os quais só posso confessar a um anjo, tenho certeza. - Bem, então, no domingo, vá a igreja e assista a missa.. Após a missa, eu providenciarei um anjo para ouvir suas confissões. - Muito obrigado, seu padre, o senhor não pode nem imaginar a Paz que o senhor está me devolvendo! E assim ficaram... ... Joãozinho, aos 70 anos, aliviado por ter resolvido o seu problema e o padre preocupado com o problema que acabara de arranjar. Chegando à igreja, o padre chamou o sacristão, contou-lhe a estória ecomeçaram a traçar o plano para levar um anjo ao confessionário. - Faremos o seguinte, disse o padre, vou vesti-lo de anjo, amarro uma corda em volta do seu corpo, vou descendo-o sobre o confessionário e conforme for descendo você abana as asas. O que acha? - Perfeito, disse o sacristão. O seu Joãozinho está velho, enxerga pouco, não vai notar nada. No domingo, Joãozinho assistiu a missa inteira, aguardou que todossaíssem da igreja e o sacristão fechasse a porta. Levantou-se do bancoe se encaminhou para o confessionário. Passaram-se alguns minutos e lá veio o sacristão abanando as asas sobre o confessionário. Joãozinho se ajoelhou. E o 'anjo', com voz angelical, perguntou : - Meu filho, por que você não quis se confessar nem com o padre e nemcom o sacristão? - Sabe o que é, seu anjo, é que eu estou comendo a mãe do padre e amulher do sacristão. Entendeu agora porque eu não queria me confessarcom eles? - Entendi, meu filho, disse o 'anjo'. - Então eu lhe dou como penitência, 200 Ave Marias pela mãe do padre e 2000 Pai Nossos pela mulher do sacristão. Está bem assim, meu filho? - Justíssimo, seu anjo, respondeu Joãozinho. Por isso que eu queriame confessar com quem entende. 2000 Pai Nossos pela mulher do sacristão, contra 200 Ave Marias pela mãe do padre é mais que justo, pois a mulher do sacristão é 10 vezes mais gostosa que a mãe do padre.Muito obrigado seu anjo, já vou agora mesmo, lá pro altar, pagar a penitência. O 'anjo' aguardou um instante, fez um sinal para o padre que o puxou de volta e, curioso, indagou: - E aí, meu filho, como foi a experiência? - Horrível seu padre... horrível! Desci como anjo, pelas mãos de um padre, e estou subindo como corno, pelas mãos de um filho da puta!      

A LENDA DO FIAT 127 ! 

Certo dia,  estava eu na estrada com o meu FIAT 127, e como era de esperar, a lata velha avariou.  

Então, encostei a relíquia na berma e fiquei à espera que passasse alguém. 

  Apareceu um Porsche Boxter bi-turbo, a 170km/h.  Nisso, o tipo do Porsche faz marcha-atrás e volta até ao FIAT. Ele oferece-se para rebocar a porcaria do FIAT e eu aceitei a ajuda, mas pedi para não acelerar muito senão a lata velha desmontava-se (óbvio).     E combinei que piscaria o farol sempre que o Porsche estivesse a acelerar demais.  Então, o Porsche começou a rebocar o carro e sempre que passava dos 60km/h, eu fazia sinal com o farol (no singular) porque, para variar, um deles tinha um curto-circuito e não funcionava.     E o tipo do Porsche ia puxando a 'batedeira' a 60 km/h no máximo, morrendo de tédio...  Então aparece um Mitsubishi 3000 GT, que "pica" o Porsche e este não não vai de modas e arranca! 120, 130, 150, 190, 210, 240 Km/h ...     Eu já estava desesperado, a piscar o farol que nem um louco, e os dois alinhados...   Os tipos passam por uma patrulha da polícia, mas nem vêem o radar, que regista uns impressionantes 240 km/h ! Daí, o guarda avisa pelo rádio a próxima patrulha:

- Atenção, um Porsche vermelho e um Mitsubishi preto a disputar uma corrida a mais de 240 km/h na estrada, e ...juro pela minha santa mãezinha... um FIAT 127 colado à traseira deles a dar sinal de luz para ultrapassar!

PILOTOS.....

Num voo internacional, como é habitual, o comandante do avião liga o microfone e fala aos passageiros:- "Bom dia, senhores passageiros. Neste exacto momento estamos a 9 mil metros de altitude, velocidade cruzeiro de 860 Km/hora e estamos a sobrevoar a cidade de ... AAAAAAAHHHH ..... VALHA-ME DEUS...!!!"

Os passageiros ouvem um barulho infernal, seguido de um grito pavoroso:- "NÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOO!!!"

Depois de um breve momento de silêncio sepulcral, volta a ligar o microfone e, timidamente, diz:- "Peço imensa desculpa, mas uma hospedeira deixou cair a bandeja e uma chávena de café caiu-me no colo.Imaginem lá como é que ficaram as minhas calças à frente!!!"

Prontamente, um dos passageiros gritou:- "Filho da p..... !!! Imagina lá como é que ficaram as minhas calças atrás!!!"

O PINTO DO PADRE

O vigário de um vilarejo tinha um pinto como mascote, o Valente.Certo dia, o pinto Valente desapareceu, e ele achou que alguém o haviaroubado.

No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação:-Algum de vocês aqui tem um pinto?Todos os homens se levantaram.-Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer.

-O que eu quero saber é se algum de vocês viu um pinto?Todas as mulheres se levantaram..

-Não, não, repetiu o vigário... o que eu quero dizer é se algum de vocêsviu um pinto que não lhes pertence.Metade das mulheres se levantou.

- Não, não, disse o vigário novamente muito atrapalhado.-Talvez eu possa formular melhor a pergunta:

-O que eu quero saber é se algum de vocês viu o meu pinto?Todas as freiras se levantaram.

 - Esqueçam, esqueçam ....vamos continuar a missa!!!!!!!!!!!!!!!!

LINGUAS

Um alemão, procurando orientação sobre o caminho,

pára o seu carro ao lado de outro com dois alentejanos dentro.

O alemão pergunta:

- 'Entschuldigung, können sie Deutsch sprechen?'

Os dois alentejanos ficaram mudos.

Tentou de novo:

- 'Excusez-moi, parlez vous français?'

Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.

- 'Prego signori, parlate italiano?'

Nada por parte dos alentejanos.

- 'Hablan ustedes español?'

Nenhuma resposta.

- 'Please, do you speak English?'

Nada. Angustiado, o alemão desiste e vai-se embora.

Um dos alentejanos vira-se para o outro e diz:

- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...

- Mas para quê, compadre? Aquele gajo sabia cinco... E adiantou-lhe alguma coisa?

PROFISSÕES

Um sujeito foi ao médico de família, com o testículo esquerdo inchado

e dormente. O médico disse que era uma inflamação testicular, que não

era nada grave etc., mas que ele procurasse um especialista. E deu-lhe

o telefone de um Colega UROLOGISTA, mas, na hora, enganou-se no número

e deu o do seu ADVOGADO.

O tipo marcou uma consulta, e à hora marcada lá estava ele diante do

advogado, mas achando que era o médico:

- Em que posso ajudar?

O nosso amigo baixou as calças e mostrou:

- Como o senhor está vendo, doutor, estou com uma inflamação no

testículo esquerdo.

O advogado ficou olhando a cena alguns segundos sem entender absolutamente nada.

Pensou... pensou... pensou e disse:

- Meu amigo, a minha especialidade é o Direito...

Diz o sujeito:

- F............ !!!!!! Agora até há especialistas para cada tomate??????

EDUCAÇÃO SEXUAL

Professora de educação sexual desenha no quadro uma mama, e pergunta aos alunos o que é.

O menino Joãozinho levanta a mão e diz:

- É uma mama e a minha mãe tem 2.

- Muito bem...

Ela começa a desenhar um pénis. O menino Carlinhos levanta a mão e diz:

- Isso é uma pila... o meu pai também tem duas.

A professora, admirada com a resposta, replica:

- Duas... Carlinhos?

- Sim senhora professora: uma pequenina para fazer chichi e uma

grande para lavar os dentes à minha mãe.

ANGOLANO

Um emigrante de Angola chega a Portugal, a Lisboa!

No seu primeiro dia, decide sair a ver os arredores da sua nova cidade.

Andando rua abaixo em Lisboa, pára a primeira pessoa que vê e diz: Obrigado senhor Português por permitir-me estar em este país onde me deram casa e comida grátis, seguro, médico e educação grátis, obrigado.

A pessoa sorri e reponde: '... Sinto muito mas eu sou ucraniano! '

O Angolano continua rua abaixo e encontra a outro que caminhava na sua direcção e diz: Senhor português, obrigado por este país tão belo que é Portugal.

A Pessoa responde: Sinto muito mas eu não sou português sou brasileiro.

O Angolano continua o seu caminho pára a seguinte Pessoa que vê na rua cumprimenta-o e diz: Obrigado por este país tão belo que é Portugal.

A Pessoa após o cumprimentar diz: Muito bem mas eu não sou português sou Marroquino.

O Angolano continua o seu caminho e finalmente vê uma senhora morena e mais ou menos bem vestida que vem a seu encontro e pergunta: Você é Portuguesa?

A mulher sorri e diz: Não, sou cigana e sou romena.

Estranho e confuso o angolano pergunta: Mas onde estão os portugueses?

A cigana olha-o de cima abaixo e reponde: "Espero que estejam a trabalhar para nos sustentar"!!!!!!!!!!!!!

SAPATOS

João comprou um par de sapatos novos e chega a casa:

- Maria o que achas?

- Acho de quê?

- Não notas nada de diferente?

- Não...

João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos

novos calçados.

- E agora? Já notas alguma coisa diferente?

- Não, o 'coiso' continua pendurado para baixo, assim como estava

ontem e como estará amanhã!

- E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO?

- Porquê?

- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!

- Hum... podias ter comprado um chapéu ...

BÊBADAS

Duas amigas caídas de bêbedas e aflitas para fazer xixi, vão

faze-lo no cemitério. Uma limpou-se à cuequinha e a outra como não tinha

limpou-se a uma fita de uma coroa de flores que estava perto.

No dia seguinte um dos maridos ligou ao outro:

- A minha mulher chegou bêbeda e sem cuecas acabei o casamento!

Diz o outro:

- Eu também! A minha trazia uma fita presa no cu que dizia:

''jamais te esqueceremos. Carlos, Tiago, Pedro e todo o pessoal da

faculdade.''

10 MANDAMENTOS

A origem dos 10 mandamentos...

Deus perguntou aos gregos

- Vocês querem um mandamento?

- Qual seria o mandamento, Senhor?

- Não matarás!

- Não obrigado. Isso interromperia as nossas conquistas.

Então, Deus perguntou aos Egípcios:

- Vocês querem um mandamento?

- Qual seria o mandamento, Senhor?

- Não cometerás adultério!

- Não obrigado. Isso estragaria os nossos finais de semana.

Chateado, mas não derrotado, Deus perguntou aos Assírios:

- Vocês querem um mandamento ?

- Qual seria o mandamento, Senhor?

- Não roubarás!

- Não obrigado.. Isso arruinaria a nossa economia.

Deus, enfim , perguntou aos Judeus :

- Vocês querem um mandamento?

- Quanto custa?

- Nada! É de graça!

- Então manda DEZ!

Existia um casal, cujo casamento se encontrava numa situação nada famosa. Grande parte dos seus desentendimentos era devido a questões sexuais. Quais eram estas questões? O marido gostava, quando tinha relações com a mulher, de a chamar Brigitte Bardot, coisa que ela detestava. A outra questão, era a de o marido lhe querer ir ao c*u coisa que ela não deixava. E assim corria a vida deles, cada vez pior. A mulher, que por sinal até gostava do marido, decidiu-se a fazer algo para salvar o casamento. Assim, um dia de manhã, foi a um salão de tatuagens, e, explicando a história ao tatuador, pediu-lhe para ele lhe tatuar um B em cada bochecha do rabo, para o marido pensar na Brigitte Bardot. Feito isto foi para casa. Ao fim da tarde, quando o marido chegou do trabalho, a mulher falou com ele: - "Querido," - disse ela - "vamos para o quarto que tenho uma surpresa para ti.". E assim foram. Entraram no quarto, a mulher disse para ele se despir, apagou a luz, despiu-se e disse-lhe para ele lhe ir ao c*u à vontade. O marido ficou radiante, e esteve doze horas naquela lufa lufa, a ir-lhe ao c*u Quando finalmente não aguentava mais, a mulher virou-se para ele e disse: - "Sabes, querido, ainda tenho mais uma surpresa..." - "Mais uma surpresa ?!? Não sei se vou aguentar..." A mulher levantou-se da cama, acendeu a luz e virou o c*u para ele. - "Então, querido, o que achas?" Ao que o marido responde: - "BOB ?!? quem é o BOB?!?"